ég er eitthvað so dofinn tað stendur svo margt i stað tótt frábærir hlutir séu að gerast ta er eg enntá eins og eg sé inni kassa með einn glugga sem eg get horft út úm og fylgst með tessu öllu sem er að gerast án tess að vera beint tátttakandi í tessum hlutum, en ja marr líður undarlega og áttar sig ekki alveg á akkurju, eg t.d. sat bara á gólfinu í herbergi minu í gær og var að reyna fatta hvað

tað kemur alltaf að tví að eitthvað endi, stundum deyr einhver eða fölnar eða bara hverfur, tað getur verið svo margt, ekkert endist að eilífu og líklega tótt tvær manneskjur reyna að vera saman og halda að tær verði saman að eilífu, tá getur alltaf einn aðili breytt öllu og gengið bara burtu, meina ekkert er öruggt, allavega aldrei í mínu lífi, tess vegna hef ég oftast kosið tað að tengjast ekki of mikið né vera með mikið að fólki í kringum mig, tað versta sem ég upplifa er höfnun, en ég ólst upp við mjög mikla höfnun, ég hef tó tekist að halda henni í lágmarki síðastliðin ár, en marr lærir víst með tímanum, ég finn samt fyrir miklum mjög miklum tómleika í lífi minu núna, ég er samt ekki að segja að eitthvað sé að enda í mínu lífi, marr veit ekki, en ég hef tó a tilfinningunni að tað sé eitthvað að deyja, eitthvað sem komi ekki aftur og hvað tað er tað veit eg ekki alveg, en tetta er tilfinning, enda er ég að fara búa einn núna í fyrsta sinn í tvö ár, tað vandist mjög vel að búa með annarri manneskju, furðuvel enda var ég orðinn svo mikill einfari, en tilhugsunin um að búa einn attur er ekki beint hræðileg tótt e´g sé mjög hræddur, tetta hefur að vísu sína kosti líka, en ég veit ekki, ég fæ ekki tað sama útúr hlutunum sem ég elska og áhugamálum mínum og áður, tað er svo mikill tómleiki innan í mér, mér finnst eitt lag einkenna líðann minn í dag, og tað er lagið með sinnead o´connor sem heitir nothing compares 2 u, en mér finnst eins og ég sé að fara gráta en geti tað ekki, mér finnst ég vilja borða en ég get tað ekki, enda hef ég tekist að léttast furðumikið uppá síðkastið og tað er einfaldlega útaf vanlíðan og ræktinni auddað, en samt ekki alslæmt, enda gott að komast í form og ég lít furðu vel út miðað við hverning mér líður að innan, en sama hvað gerist, tá hef ég alltaf ég, um mig frá mér til mín. og ég fer aldrei frá sjálfum mér, tótt annað fólk komi og fari tá á ég líka vini sem fara aldrei, ég bara finn fyrir svo ofurmikilli sorg innan í mér og tessi jól sem ég hlakkaði svo til vegna tess hvernig ég hélt að tau yrðu, uppfull af hamingju og ást og hlýju, einkennast núna af sorg vanlíðan og kulda og mér líður eins og ég sé að fara í risa stóra jarðarför. En ég hef vonina um að svo verði ekki og vona að hlutirnir lagist og verði betri, en samt, ætla eg ekkert að blekkja sjálfann mig en ég varð bara að tjá mig smá enda er ég alveg að springa og get ekki beint talað við neinn um tetta svo tetta er ágæt leið til að koma tessu frá sér.

;(

jaja tegar allt var orðið sem verst og ég á barmi gjaldþrots og alveg að verða spinnigal og sá enga leið útúr tessu nema vinna í lottó sem ég hef by the way ekki efni á að taka táttt í eða verða frægur fyrir ekki neitt eða eitthvað?

en

viti menn

tað er engill sem vakir yfir mér, tað var klappað mig á öxlina í dag og sagt við mig, tetta verður taken care of fyrir tig, við hjalpum tér og nu reddum við tessu bara, e´g meina að ég losna á morgun við allar skuldirnar mínar og verð skuldlaus frá og með laugardeginum og ekki gjaldþrota, eins og allt stefndi í og ég er ogeðslega gáttaður að tetta skuli vera gerast, ég er ekkert smá heppinn, ég er orðlaus yfir tessu, i feel blessed


luv ya all

tað er ekki auðvelt lífið í dag, veit ekki hvað tessi niðurleið á ettir að ganga langt en vá ef ég er ekki kominn á botninn tá veit eg ekki hvað, marr á kannski ettir að sleikja botninnn og nudda sér uppúr honum og bora sig lengra niður, vona samt ekki

Í dag varð ég bensínlaus í fukking hfj sem ég hata by the way, og ekki nóg með tað heldur dó gsm minn endalega og ég var að ná sambandi tegar tað gerðist, svo ég var basically stuck in themiddle of nowhere, ég snappaði og hennti gsm sem brotnaði way to go !!!

anyway, hann var hvort eð er dauður, ég á samt ekki efni á nýjum gsm svo ég er basically gsm símalaus bara, svo var skítkalt úti, en svo vill til að ég lánaði jakkana mína, hinir hafa verið eingaðir af öðrum og svo var úlpan mín stolin í fyrra svo ég er basically bara án jakka og á ekki efni á slíkum, jei!

ég er með miljón skuldir sem ég hef ekki efni aá að borga og bleh, ég næ ekki sambandi við vini mína og teir ekki í mig, tetta er svo kórónan á toppinum og the icing on the cake, tað eru sumir á leið til útlanda í tessum mánuði en ég sit ettir á klakanum, jæja er marr ekki bara að snappa all the britney way or what!!! ætli ég eigi ekki ettir að krúnuraka mig og fara ut um allt með bleika hárkollu og flassa my privat parts haha, og lenda síðan á klepp, en já eg á örugglega ettir að snappa tótt ég fari kannski ekki the britney way!

ég get ekkert gert, ég get ekkert keypt, im going nuts!

ég gat ekki farið heim í dag, bara hefði örugglega snappað big time tví tað er ekkert hlustað á mig bara hangið í tölvuleikjum og sagt ef marr talar ,,,, uss ekki núna, svo ég kaus að hanga hja foreldrum mínum og tað hjálpaði. i feel better!

en samt á ég langt í land með að vera sáttur!!!!

tað er búið að vera skrítið að vera til og tað verður sífellt skrítnara, ekki er ég að tala um tað hversu krónan er lág og marr á engann pening, né er ég að tala um alla tessa reykninga sem marr getur ekki borgað og heldur ekki hversu margar skuldir eru alltaf að hlaðast upp og fl. að bætast við ónei ég er að tala um tað að marr getur ekki einu sinni farið í ræktina lengur fyrir troðningi, já ég er að tala um tað!

alltí einu er orðið ógeðslega troðið í ræktinni síðan á mánudag í tessari viku og óut of the blue, tað virðist ekkert vera neinn mikil aldurskipting í gangi heldur bara ogeðslega mik,ið af fólki og mér líður eins og jólin hafi endað og janúar átakið sé í gangi, ég tek náttúrulega ekkert tátt í slíku bulli, e´g er tarna fyrir sjálfann mig og engann annan, ég ætla mér að fá six packk attur sama hvað tað kostar mig, ég er á góðri leið með að grennast subbulega mikið enda geðveikur í ´ræktinni, ég æfi doldið kreisí nebblega, tegar ég er í ham!!!

en já núna styttist í að marr fari til pehnute í danstíma attur í hiphop, ég hlakka til tess að svitna líka tar, svo er ég jú á fullu að búa til dansatriði, held meira segja að tað séu æfingar annað kveld man ekki alveg?

svo jú parís í næstu viku, auddað á sticky and sweet tónleika madonnu, en ekki hvað? ég hlakka lúmskt til.

ég vill allavega fá meir pláss fyrir mig í ræktinni og hendum tessu sora pakki út, sem er bara fyrir tarna, tað er hvort eð er ekkert áð fá neinn árangur tarna !!!

ok vó tað er greinilega margt goin on, en ja tað er undur óg stórmerki að gerast tessa dagana og sumt ekkert að gerast tetta er mismunandi hlutir vá hvað ég er ekki að nenna blogga

tað er til mynd sem heitir tetta og er frekar deepresing en samt ógeðslega góð, ég er svo bleh og svo er e´g eitthvað bleh og lífið er bleh rosa gaan og allt tað bleh

ég hef lent í að hlusta á mikið röfl útaf litlu smávægilegu hlutum eins og miskilningum og vitlausu orðalagi og hefur það leitt til mikils og óþarfa leiðindar röfli, en akkurju nennir fólk að röfla sona mikið mér er það mikil spurn?

hinsvegar ætla ég að benda á tað að blogg röfl er mun skemmtilegra heldur en þegar fólk röflar við mann í eigin persónu og hættir ekki jafnvel tþott marr reynir að ganga burt frá tví, en tað er ótrúlega trautseygt fólk til og þrjóskt sem tarf að röfla til enda.

eg hinsvegar leiðist röfl og riflilldi það mikið að eg reyni að forðast tað, er ekki lífið lika of stutt fyrir leiðindar röfl og riflildi, ef ég fengi að ráða tá væri röfl á bannlista í daglegu lífi.

tað verður vonandi hægt að búa og lifa án röfls í náinni framtíð

ja tað var bara keyrt mig niður áðan tegar ég var í sakleysi mínu úti að hjóla

mér langar nei mig langar í útanlandsferdddddd

nýjasta ruglið í bænum, fellaskóla reunioun haha thað er rich!
og stuttmyndin mín frumsýnd í lokuðu teiti á laugardag kl 21 tað er must see!!!!

hafðu samband ef u vilt komast á gestalista

éta loft

en ég er ekki að fara tala um tað

ég er hér heima glápandi á tv, búinn að glápa á núna þrjár myndir í röð og hanga í tölvunni á meðan og éta og liggja eins og skata í sófanum var núna að enda horfa á mynd með colin farrell tar sem robin wright penn og dallas roberts og sissy spacek léku líka í mjög furðuleg og niðurdrepandi mynd, en ég nenni ekki að skipta um stöð enda svo ógeðslega latur eitthvað, svo ég horfði bara á hana, reyndar var enn tá verri mynd tar á undan sem ´hét notebook algjör horror vella um rómantík, og tar á undan sona lala mynd með susan saradon og genu davis og brad pitt sem hét thelma og louise endirinn var bestur tegar tær keyrðu útaf og drápust.

en tessi mynd sem er að enda núna fjallaði um skrýtin strák sem elskaði alla, hann elskaði kalla og konur, hann kynntist stráki og tá dó bara öll fjölskyldan hans svo hann flutti bara inn til hins og fjölskyldu hans, svo rúnkuðu teir hvor örðum og svo reykti mamman og strákarnir hass saman eða eitthvað svo fluttu teir til new york og tar bjuggu teir í 3some með robin wright penn og lifðu í synd, síðan eignaðist hún barn og stakk tá af, einn fékk alnæmi og hinn var í lagi sá sem elskaði alla,

ég er núna að spá er vrkilega ekkert betra sjónvarpsefni hægt að sýna á föstudags kvöldum en sona helvítis bullshit, vá hvað tetta er glatað meina hvað með fólk eins og mig sem nennir ekki að skipta um stöð á bara að pína tað, núna ætla ég sko að skipta um stöð, ég er kominn með nóg!!!!
ja og ég fór ekki á djammið sko vegna tess að ég nenni tví bara ekkert sko, enda sukkar djammið algjörlega tegar marr getur djammað á glötuðum útbrenndum skemmtistöðum og eitthvað, en já núna er verið að pína mig með latabæjar auglýsingu hjálp!
veitekki hvað er í gangi hérna , i hate tv
vá hvað tað er ekkert smá glatað ég er hneykslaður
ég skil ekki akkurju ég er hérna einn heima að glápa á tv

hmmm erm ég ætla gera eitthvað aðnnað annað kvöld alveg bókað sko

tað er ekkert smá gegt veður alltaf nema mætti vera heitarasko!!!
en tað minnir mig gegt veðrið í dag á tegar ég var að vinna rétt hjá melabúðinni í denn og tað var gegt loftlaust og heitt í vinnunni ég meina algjör hitabylgja og grátt og litlaust tar inni og ég var náttúrulega vel klæddur enda ætíð verið með komplexa útaf líkamanum mínum og reynt að hylja hann eins mikið og fela og ég get, en tað var ég einu sinni, alls ekki í dag en tað er synd marr getur stundum gengið í öfgar og ég held ég sé að fara á áfturábak með tetta og verða smá eins og ég var gott er tað, en já ég var tarna alla daga át td. snúð og kókómjólk í hádegismat, ojjj ég hef ekki borðað tað forever síðan tá allavega tað var alltaf stillt á ruv í vinnunni og ég neyddist til að hlusta á sögur sem tar voru lestnar upp, en ein saga sem var lesin tegar tað var gegt gott veður og heiðskírt og alveg blár himinninn og steikjandi hiti, tessi saga lét mig sjá vatn í hillingum ég var að reyna ímynda mér að tað væri sundlaug í vinnunni svo ég gæti svalað mig,

mér líður bara illa, og ég hef ekkert að segja, ég toli ekki tetta leiðindarlíf